Bancuri

Flo · Trimis: 23/04/2009 21:06 Titlul subiectului: Bancuri

hai sa radem si mai mult... :-D

Nevastuica · wannabe Data inscrierii: 21/Apr/2009 Mesaje: 135

elev si profesor..
prof: uite baiete...o sa iti spun o singura intrebare
elev: bine dar numai una sa fie.
prof: unde e australia?
elev: acolo
prof: unde acolo?
elev: asta e deja alta intrebare :>
_________________
nevastuica.....ascunsa.....in masina...........de spalat.................VASE

renu · Trimis: 24/04/2009 15:54 Titlul subiectului:

un alb ii zice unui negru: auzi ba. cand te a facut dumnezeu. erai in patru labe. deaia ai talpile palmele si gaura curului albe. la care negru: da ba. pacat ca tu esti obscur in cur. cand m a facut dumnezeu tu erai sub mine:))
_________________
io ti am zis ca s ren. da tu nuu.. betmen, betmen

Richard · Trimis: 24/04/2009 17:36 Titlul subiectului:

Legitima aparare intelectuala

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub absolut orice critica. Daca dețineți intenția ca
tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și
la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am
luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca
nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua femei in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.

Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector

xoxolica · Trimis: 24/04/2009 22:37 Titlul subiectului:

ce tare e ultimu :rofl:

dar e prea lung. :-w

Mika · Trimis: 24/04/2009 23:26 Titlul subiectului:

1. Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune : "Iubito, fiindca esti întâia mea femeie , o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde : "Iubitule , fiindca esti al 407-lea , o sa-ti spun Peugeot."

2.Einstein la o petrecere, se apropie de un invitat si-l intreaba:
-Ce coeficient de inteligenta ai?
-180
-Ce bine, hai sa-ti povestesc despre ultimele mele cercetari.
Dupa ceva timp se duce la alt invitat , asta avea IQ 110 , incep sa vorbeasca de sport , prietene , masini etc. Si tot asa.
Mai la spartul targului se apropie de unu` care statea intr-un colt cu o privire tampa:
-Tu ce coeficient de inteligenta ai?
-50! raspunde ala mandru!
La care Einstein, usor jenat:
- Hai ....?!

3.O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

4.Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef , si la un
moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti , uite ce zic eu , joc eu solitar împotriva Romaniei si voi mergeti intr-un club , ok? Toti sunt de acord.
La un moment dat , jucatorii , aprind TV-ul si ce vad : 1-0 pentru Olanda , gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli , sting TV-ul si iar se pun pe baut.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si , ce sa vada : Romania 1 - Olanda 1 , gol Mutu , minutul 90.
Fuga toti la stadion si la vestiare , il gasesc pe Van der Saar , disperat , cu capul in maini.
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti , imi pare sincer rau , am fost eliminat in minutul 6.

5.O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara , dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.
Asa ca discret , duce mana la fermoarul de la posterior si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta.
incearca din nou sa urce , tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - la fel . In spatele ei - un cioban.
Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa, revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
La care ciobanul :
- Apoi , domnita draga , dupa ce mai descheiat de 3 ori la slit , am crezut ca suntem prieteni.

6.Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau.
- Da` ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca`l!
- Arunca`l tu , ca eu m-am saturat.

7.Clientul ii face semn chelnerului , care se apropie prompt si amabil.
Clientul ii spune :
-Sa stii , omule , snitelul care mi l`ai adus e rece si destul de tare , chiar nu se poate manca.
-Nu`i nimic . Vi`l luam si va aducem in schimb un cotlet exceptional.
-Pai , am mancat deja o bucatica din snitel.
-Nu`i nimic . Si din cotlet s`a mancat foarte putin.

8.O femeie care locuia intr`un bloc la etajul 100 . Ea era foarte suparata pe viata , pe barbati pentru că ei voiau numai sex . Ea decide sa se arunce de la balcon . Pe la etajul 80 , un francez era pe balcon sa ia aer . O ține pe femeie si`o intreaba de ce s`a aruncat .
-Pai toti barbatii vor numai sex , toti sunt niste falsi , mincinosi , etc.
-Draga doamna , eu sunt diferit . Eu te pot duce in Franta.
-Si apoi ?
-Apoi te duc la un restaurant frumos.
-Apoi ?
-Apoi o sa bem un vin scump.
Continua ei pana diseara si soția din nou intreabo :
-Si apoi ?
-Apoi ne culcam.
-Nesimtitule , stiam eu ca toti barbatii sunteti la fel .
Si se arunca din nou pe geam.
Pe la etajul 40 , un englez lua aer pe balcon . O atașează pe femeie si o intreaba de ce s`a aruncat.
Fac ei din nou conversatia pana diseara la care prietena intreaba :
-Si apoi ?
-Apoi ne culcam.
-Nesimtitule , stiam eu ca toti barbatii sunteti la fel .
Si se arunca din nou pe geam.
Pe la etajul 10 , Bula lua aer pe balcon . O prinde si o intreaba de ce s`a aruncat .
Iar fac ei conversatia si se face diseara . Bula nu mai vorbea nimic de "culcat" . Femeia , vazand acest lucru , a decis sa`l intrebe ea pe Bula :
-Auzi , dar nu ne mai culcam ?
La care face Bula :
-Doamnee . Numai de curve am parte . Si a aruncat femeia pe geam .

9.Un barbat intr`o carciuma , beat mort . Statea de vreo 2 ore la bar . Ospatarul il intreaba :
-Domnule , mai beti mult ?
-Numai , plec acuma mediat . Ma duc pan` la baie .
Se duce barbatul la baie si se incuie 2 ore . Ospatarul , vazand ca numai iese din baie , se duce dupa el . Deschide usa si il vede pe barbat cu o hartie lunga care ii iesea din c*r . Ospatarul il intreaba :
-Domnule , ce faceti aici de 2 ore ?
-Uite bine , primesc si eu un fax .

10.Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut . Secretara , nestiind cum sa`l puna in tema direct , il abordeaza:
- Sefule , azi dimineata cand ai plecat de acasa , ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a reusit sa`l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou , incepe sa`si vada de treaba si vede slitul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa`i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi`ai vazut si Jaguarul?
- Nu , sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

11.Vine Bula de la scoala suparat rau de tot . Il intreaba maica`sa :
-Mai Bula , dar ce`i cu tine ?
-Pai d-na prof. in fiecare zi ne intreaba ce`am mancat de dimineata , iar eu ii spun de fiecare data ca am baut ceai . Si toti copii rad mereu de mine .
-Data urmatoare cand te intreaba , spune`i si tu ca ai mancat snitele cu cartofi prajiti .
Zis si facut . Ajunge Bula la scoala , d-na prof. intreaba copii si in sfarsit ajunge si la Bula .
-Ia zi Bula , tu ce ai mancat azi de dimineata ?
-Snitele cu cartofi prajiti ! raspunde Bula mandru
-Bine Bula . Bravo! . Dar cate portii ?
La care zice Bula :
-2 cani

12. 2 blonde veneau acasa . Pe drum le vine sa faca pipi . Prima blonda zice :
-Uite un cimitir . Hai sa facem acolo .
Zis si facut . Se duc ele in cimitir , se usureaza si se duc acasa . A doua zi , sotii celor 2 blonde se intalnesc . Zice debutantul :
-Ba , eu cred ca sotia mea ma inseala . A venit aseara acasa fara chiloti pe ea !
La care zice al doilea :
Ba , la mine e si mai grav . Aseara a venit fara chiloti pe ea si mai avea si o panglica pe care scria : Fratii Petrescu , nu va vom uita niciodata

13.Politistii s`au decis sa inmaneze un premiu soferului care respecta regulile . Vad ei un domn , il opresc si ii zic :
-Felicitari , domnule ! Sunteti singurul sofer care poarta centura de siguranta . O sa va acordam un premiu . Ce aveti de gand sa faceti cu banii ?
-Cred ca o sa`mi iau carnetul de sofer .
-Cum ?! Nu aveti carnet ?
Mama domnului spune :
-Domnule politist , nu`l luati in considerare . Asa face mereu cand e beat .
-Cum ?! Pe deasupra mai sunteti si beat ?
Tatal domnului , tipa si el , de pe bancheta din spate :
-Mai baiatule , ti`am zis sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politistii , socati , chem ajutoare . Intre timp , iese frasu` domnului din portbagaj si zice :
-Hai ma o data , n`am trecut inca granita ?

14. 2 oameni in desert . Unu` avea cu el un butoi mare cu apa , iar celalalt avea o usa de masina . Zice cel cu usa :
-Dar tu ce faci mai cu butoiul ala ?
-Pai cand imi e sete mai beau si eu niste apa . Dar tu ce faci cu usa aia ?
-Pai cand imi e cald , mai deschid si eu geamul .

15.Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat .

16.La sfarsit de an , diriga ii pune pe copii sa cumpere albumul cu pozele colegilor .
-Haideti mai copii , cumparati . Cand ve`ti avea 20 de ani o sa va uita`ti la poze si o sa spuneti : ia uite`o pe maria , acum e avocat sau ia uite`l pe mihai acum e doctor .
La care se aude Bula din spate :
-Ia uite`o pe diriga , acuma e moarta .

17.Un satanist mergea cu motocicleta . La prima trecere de pietoni , trecea o baba . O ia in plin . Se uita in spate , numai sange si oase . Ajunge la a2a trecere , inca o baba traversa . O ia si pe asta in plin . Se uita in spate , numai sange si oase . Dupa aceea , vede un preot ( o popa ) facand autostopu` . El se gandeste c`a facut cam multe rele , si`l ia cu el . Ajung ei la a3a trecere , inca o baba traversa . Zice satanistu` in mintea lui : "De data asta nu o sa o calc pe baba ca`s cu popa si .. na . Si asa am calcat 2 " . Satanistu` nu o calca si trece pe langa ea . Se uita in spate , numai sange si oase . La care zice popa :
-Maamaaa ... ce i`am spart capu` . :rofl:

)

Eu sunt Mola . clasa 7B . pentru cine nu ma cunoaste Smile

. sper sa va placa bancurile .

Richard · Trimis: 24/04/2009 23:33 Titlul subiectului:

prietene daca mai zici ceva de STEAUA te cari
kapisch?

xoxolica · Trimis: 25/04/2009 00:14 Titlul subiectului:

hai lucy, lasa copilu sa se distreze. :lol:

Richard · Trimis: 26/04/2009 12:03 Titlul subiectului:

Mama (insarcinata) isi intreaba baiatul de 5 ani: -Puiule ce vrei sa-ti aduca barza?o surioara sau un fratior? Baitul: -Mami,daca nu te doare prea tare pizda,mi-as dori un calutz de lemn.

xoxolica · Trimis: 26/04/2009 13:34 Titlul subiectului:

georgy · Trimis: 26/04/2009 13:45 Titlul subiectului:

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a transformat sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am confecționat dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

georgy · Trimis: 26/04/2009 13:55 Titlul subiectului:

Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, dichisit îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Richard · Trimis: 26/04/2009 14:48 Titlul subiectului:

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:

-Sa ma pupi in fund!

-Afara!

-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

renu · Trimis: 26/04/2009 15:57 Titlul subiectului:

e genial ala cu balegaru :lol:

si asta cu procesu :lol:

_________________
io ti am zis ca s ren. da tu nuu.. betmen, betmen

xoxolica · Trimis: 26/04/2009 16:49 Titlul subiectului:

ala cu afara e genial :lol:

_________________
:hump:

Richard · Trimis: 27/04/2009 01:18 Titlul subiectului:

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 momente , isi pierdu indiferent ce rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand astea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

renu · Trimis: 27/04/2009 11:27 Titlul subiectului:

:rofl: e genial :lol:

_________________
io ti am zis ca s ren. da tu nuu.. betmen, betmen

Flo · Trimis: 27/04/2009 21:19 Titlul subiectului:

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o moment de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
_________________
Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7.

renu · Trimis: 27/04/2009 21:31 Titlul subiectului:

vine tren de la galati..plin cu unguri spanzurati..

sus sta iancu pe statuie..si le da la unguri..cuie! :lol:

_________________
io ti am zis ca s ren. da tu nuu.. betmen, betmen

xoxolica · Trimis: 27/04/2009 21:42 Titlul subiectului:

hai maa.
ce banc macabru :unsure:

_________________
:hump:

Mika · Trimis: 27/04/2009 22:00 Titlul subiectului:

Un baietel se afla in masina cu tatal sau, cand vede niste prostituate pe marginea drumului. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal, jenat:
- Nimeni.... uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa... pai, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?! Si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de cioco
deea nane: Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal:
- Unde-ai fost?! Ne-am facut probleme!
Copilul:
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul:
- Ahhhaa... siii... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

iulia · padawan Data inscrierii: 21/Apr/2009 Mesaje: 26

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e extraordinar de rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru întâia data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e deosebit de mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”

Mika · Trimis: 27/04/2009 22:15 Titlul subiectului:

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea! Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza te innebunesc, te lucrez de-or sa-ti ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

nico · wannabe Data inscrierii: 21/Apr/2009 Mesaje: 105

iulia, ala cu blonda e GENIAL!

ba nu, ala cu capra, si cu afara si cu mircea si cu balegaru sunt si mai geniale. :rofl:

EllieZaah · padawan Data inscrierii: 30/Apr/2009 Mesaje: 6

alinuta lu tasu:tati,tati..cat mai avem pan la bunica?
tatal:taci si sapa.

:rofl:

>

Teooo · padawan Data inscrierii: 27/Apr/2009 Mesaje: 20

deci banc idiot cu duca
"merge duca la magazin:
Vreau si eu va rog o lama.
vanzatoru:tu eshti o fata daia "eu ma omor"?
duca: nu, o lama de guma...
vanzatoru: bine... cat de lunga?
duca:... :innocent:

................CAT MAI MAREEEEE!!!!!"
_________________
ROCK ON! Ibanez xp-300!!!

Richard · Trimis: 06/05/2009 00:00 Titlul subiectului:

hey cocosh...gluma unde e? 8-)

_________________
Am BAN de dat! De ce?

PENTRU CA POT

osmium · padawan Data inscrierii: 05/Mai/2009 Mesaje: 1

ce nesimtit e teo mi-a furat bancu Smile

)